Operacion bikini, o como combatir la celulitis con crema del mercadona

Soy completamente contraria a la Operación Bikini, y al anuncio ese de anticelulíticos que se empeña en convertir el culo de la modelo en la tapicería de una silla Barcelona.
Mi embrujo de esta semana, es el cinturón de agujeros múltiples. Que podéis usar con el bañador de chocolate. Un método para olvidarse de todo tipo de complejo durante este verano. Con el estómago lleno es mucho más fácil estar contento con uno mismo.

Mi consejo para todos aquellos que teméis la desnudez, es que os encomendéis a la grasa parda.
Todo el mundo sabe que hay colesterol bueno y colesterol malo, con las grasas es lo mismo.

Están las grasas malas, que te hacen el culo como un cojín de silla de diseño, y están las grasas buenas (que no son las de de la mantequilla ni las de la palmera de chocolate que están muy buenas, pero que parece ser que no lo son).

Los científicos han descubierto que algunos adultos tienen también grasa parda (grasa buena) que se asocia con la quema de calorías. Hasta ahora, se creía que sólo la tenían los bebés, pero ahora parece ser que los mayores también tienen residuos de grasa parda en algunas zonas del cuerpo como los omoplatos y la zona de la nuca. La grasa parda se asocia con la termoregulación del cuerpo humano, y ahora los científicos están estudiando cámaras frigoríficas para activarla.
Lamari os aconseja que activéis la grasa parda con crema anticelulítica efecto frío del mercadona, que es muy barata y en verano alivia mucho, funciona mejor que el aire acondicionado.

Los científicos no salen mucho de sus laboratiorios así que no saben este tipo de cosas, ellos investigan cámaras frigoríficas, y nosotros adelgazamos rápidamente gracias al señor mercadona.

Si os funciona, por favor, escribir a los señores del nobel para dar mi nombre.

El modo de empleo de mi encanto de la semana es sencillo. Os descargáis la foto, y pensáis en ella cuando tengáis hambre... vuestro propio cuerpo decidirá el resto, si conformarse con la imagen o pasar a la acción de comerse un capricho. Mi encanto solo sirve para quitar cualquier elemento de culpa al respecto.

Encuentra trabajo facilmente con lamari

Nuestra amiga Débora necesita un pequeño encanto para una entrevista de trabajo, para aquellos que no lo sepan, la etimología de trabajo es muy significativa. La palabra viene del latín tripalium, que significaba ‘tres palos’ y era un instrumento de tortura formado por tres estacas a las que se ataba generalmente a los esclavos.
La palabra evolucionó refiriéndose a todo tipo de sufrimiento, tormento o suceso infeliz, y huelga explicar cómo acabó usándose para denominar aquello que hacemos para sobrevir.
El caso es que por mucho sufrimiento que nos produzca, de momento, el trabajo, para los que somos desafortunados, es el único medio que nos asegura la subsistencia, así que centraré todas mis energías de hoy en garantizar para Débora ese pequeño sufrimiento que evitará males peores.
Para ello hemos creado el laberinto del lavoro (algunos creen que la palabra laberinto tiene su origen en el latín laboris). Débora, no tendrás más que encontrar tu camino hacia los tres palitos y el resto llegará como debe de ser. Hemos transformado los tres palitos en un ojo, para que no sólo obtengas un trabajo, sino que este también sea agradable.
Espero que te funcione este trabajito.

Alguien dijo que Mario Benedetti habia muerto

Me encuentro ante el reto más difícil de mi carrera de encantadora. Mondragón, me ha pedido que Mario Benedetti no muera... y eso son palabras mayores. Un asunto difícil de solucionar con unas bragas láser, o con un chino al que hacer acupuntura (por cierto, me alegro de que funcionase)...

Llevo varios días reflexionando sobre cómo evitar la muerte de Benedetti. Todos sabemos de mis poderes... pero no puedo resucitar a nadie, no soy ninguna farsante, además la idea de ver a Benedetti convertido en un viejecito zombie, ya no sólo es inverosimil, sino espeluznante.

Estuve tentada de escribir aquello de que los escritores son inmortales, porque dejan el legado de sus obras, y sí, es verdad, pero eso ya lo ha pensado alguien antes. Lo obvio mata más que cura. Además, la idea de que Mario Benedetti viva en el interior de las cabezas de cada uno de sus lectores me parece también espeluznante... Si entre mis lectores se encuentra alguno que cree que citando a Mario Benedetti se convierte un poco en él, le diré que no, y que será mejor que vuelva a los refranes si de citar se trata.


Mario Benedetti ha muerto, y eso no tiene ningún encanto.

Le busco entre las páginas de google, y él me mira desde esa foto con el puño en la cara, no dice nada, porque está muerto y porque mi búsqueda le parece inútil, pero me deja perder el tiempo, como aquel que lo sabe todo y no puede hacer nada
-¿qué me va a contar ahora que no me haya contado antes? -me lo dicen los pixeles de sus ojos (soy afortunada de entender el lenguaje binario de los muertos) y añaden - "después de todo muerte es sólo síntoma de que hubo vida".

Así que solo se trata de eso, de nuestras vidas y de seguir viviéndolas.

Querido amigo, tienes mucha suerte de que Mario Benedetti haya muerto, porque te deja como legado su vida, y además velará por la tuya. Cada vez que muere alguien grande, deja sitio para alguien que viene detrás, alguien que no será Mario Benedetti por mucho que le cite, pero que verá el mundo y lo sentirá de forma única y lo contará a los demás de forma especial.

Mario sigue sin hablarme, pero me susurra sus frases con ceros y unos:

"Un sociólogo norteamericano dijo hace más de treinta años que la propaganda era una formidable vendedora de sueños, pero resulta que yo no quiero que me vendan sueños ajenos, si no sencillamente que se cumplan los míos".

Obedezcamos a Mario, y realicemos nuestros propios sueños, tú no quieres que muera él, yo quiero que vivan Bolaño, Carver y Margarita Landi... Así que te propongo que transformes tu cementerio de escritores, como lo haré yo con el mío en un vivero de plantas...
Mañana compraré semillas, y plantaré margaritas para la Landi, albahaca para Bolaño( y la salsa de tomate), perejil para Carver y un poco de menta para Benedetti. Las plantaré en mis macetas, y las esparciré por el parque , las tiraré por el balcón para que caigan entre las plantas de mis vecinos y allá donde encuentre algo de tierra.

Cuando nazcan los nuevos talentos, les haré una foto, y constataremos con certeza que Mario Benedetti sigue vivo.
Mientras tanto, mi pequeña aportación a tu estado de ánimo:el redondo vivero de escritores, te traerá en estos días pequeñas y redondas inspiraciones que ayudarán a distraerte.

ali prefiere encantar

Ali está harta de novios que interfieren en su dieta. Cree que el único complemento ideal a su régimen y recién descubierta vigorexia es tener muchos amantes que la miren, la soben, la ejerciten y luego la dejen tranquila. Con este encanto Ali, atraerá a los hombres más guapos... muchos. Y cada uno de ellos hará su piel más luminosa, sus piernas más fuertes, su pelo más largo y sus labios más apetitosos.

NoChiNOCHiNoChiNOchiNochiNOCHIno

Los chinos son muy curativos, como los maricas que son muy sensibles, los negros que tienen el ritmo en el cuerpo, las mujeres que solo son felices si compran algo, o los italianos que llevan bigote. Eso se sabe, simplemente. Basta que pongas un chino en tu chiste o tu película que la gente se ríe, y no te digo qué pasa si hablas con las l en vez de con las r.

Así que Cielo no tendrá que preocuparse por su examen de medicina china. Basta que piense en chino para que todo salga bien.

Este encanto es urgente porque ella tiene su examen el día 20, así que lo ponemos ya en funcionamiento para que tenga plenos poderes para ese día.

El chino del encanto está enfermo, muy muy enfermo, y necesita que le curen. Cielo, sólo tendrás que bajarte la imagen, ponerle unas cuantas agujas (puedes hacerlo con el Paint) y sanarlo para que te de fuerza en tu examen.
Si en algún momento te sientes nerviosa, piensa en Chino, eso seguramente ayudará a despejar tu bloqueo.

Espero que te sirva y no te de la risa en el examen.

Cruela está encantada

Cruela me pidió ayuda para un problema muy específico y me temo que no he llegado a tiempo...

Por cierto ¿tienes algo contra transportistas ineptos que siempre llegan a destiempo por no decir tarde, contra décimas que no llegan a ser fiebre y hacen que tu médico pasé de tí y no te medique y también agradecería algo contra la tentación de compras zapatos y cosas inútiles en tiempos de crisis?

Supongo que ya se le habrá pasado la fiebre y que el transportista habrá entregado su paquete... en cuanto a lo de los zapatos, hay que poner el dinero en circulación para reflotar la economía.

Mi embrujo para cruela es de prevención, como hago encantos blancos, no puedo ponerle colas de ratón a los de la empresa de transportes... pero sí puedo hacer que el tiempo sea irreversible para ellos y por extensión a para toda la gente con la que trate Cruela.

He creado una máquina del tiempo basándome en los relojes de arena. Los impuntuales miden el tiempo a través de esos cachibaches a los que cuando quieras puedes darles la vuelta, eso convierte la vida de los demás en largas esperas. La máquina del tiempo sólo tiene una dirección, y eso hará que cuando la uses los demás se den más prisa.

Por otro lado, la máquina del tiempo convierte la arena en vino con lo que conseguimos solucionar tres grandes problemas:

1. La espera será mucho más divertida.
2. Tu fiebre pasará a un segundo plano.
3. Ahorrarás dinero en vino y otros tranquilizantes y podrás comprarte zapatos sin remordimientos.

La máquina del tiempo te durará todo el verano y tardará en hacer efecto un par de días.

Espero que te sirva de ayuda

Aquí están las instrucciones

Tú no serás mi príncipe azul que yo soñé

Mi propósito de hoy era mandar un encanto a todas las solteras que leen el blog, y en especial a aquellas que me son cercanas. La intención inicial era un encanto para que encontrasen a su príncipe azul y con ese fin me dediqué a buscar las piezas que compusiesen al hombre perfecto, unos bonitos ojos, una nariz regia, y una boca carnosa y sana...
...Este es el resultado, así que solteras de oro, hoy mi encanto va con lección de vida: el hombre perfecto no existe. Pero lamari hará todo lo posible para que en poco tiempo alguien llame hasta vuestra puerta. El príncipe azul está entorpeciendo vuestra felicidad, se venga así de la infidelidad de Blanca Nieves con los siete enanitos. Acabad con él y todo empezará de nuevo.

Este es el modo de empleo del encanto:

Hay que destruir al príncipe azul. Hacerlo como queráis, imprimirlo y romperlo con ganas, quemarlo, descargar la imagen y pintarrajearla, tirarla a la basura, mandádsela a alguien que os cae mal... lo que sea. Una vez hecho esto sólo tenéis que poneros vuestras mejores galas y salir a la calle.

Proximamente la chica de los perritos calientes.

Zinaida Voronina

La mamá de Esther tiene un fuerte dolor en la espalda y los médicos no saben muy bien de qué puede ser. Es el momento de que entre todos aliviemos su dolor. Pronto podrá moverse como una gimnasta.
Zinaida Voronina era una gimnasta rusa que participó en las olimpiadas de Méjico del 68, ese mismo año y en otra galaxia los estudiantes parisinos y niños bien iniciaban su pequeña revuelta. La pobre Zinaida Voronina, pasó al olvido. Así que ahora, está dispuesta a hacer una buena acción solo si alguien la recuerda.
Dejemos que el espíritu de Zinaida libere ( a lo mayo del 68) el dolor de la madre de Esther.
Esther, mándale a tu madre un mensaje en el que ponga sólo esto: Zinaida Voronina.
Más tarde podrás mandarla el resto del encanto.

Guau Guau.

En casa de herrero cuchillo de palo dicen.
En mi casa es así, yo estoy loca y rub es psicólgo. Y a él le están pasando cosas muy raras últimamente y yo no he estado ahí para protegerle.
Hoy su móvil ha muerto y pasa a engrosar el cementerio de tecnología que hay en casa. Así que he decidido hacerle un encanto para acabar con su racha de mala suerte.

De momento el sistema binario ya nos ha permitido encargar un móvil nuevo -aunque he de reconocer que ha sido gracias al programa de puntos de su compañía y no a mis buenas energías- pero para que la magia cibernética funcione hay que estar de buenas con las ondas electromagnéticas.

Rub necesita un encanto porque además está preparándose un examen, así que ahí van todas mis fuerzas... Normalmente los encantos personales se mandan al móvil, pero en este caso, el procedimiento va a ser algo más complejo, porque Rub aún no tiene móvil, así que tendremos que recurrir a las palabras mágicas y a los espíritus.

Rub siempre dice que los hombres son como animales, yo no estoy de acuerdo, pero como la materia de la que tratamos es la psicología, me valen sus creencias, así que me he puesto en contacto con el espíritu del perro de Pavlov, que cree que estamos ante un caso que sólo podemos resolver con un encanto conductista.

Para aquellos que no lo sepan, el símbolo de la psicología es la letra psi del alfabeto griego. El origen de esta letra se asocia con la palabra psique que acabó siendo alma, pero que en su origen era mariposa. Los griegos creían que el alma abandonaba el cuerpo de los muertos a través de su último respiro convertido en mariposa.


El perro de Pavlov no tiene alma así que le sobraba su mariposa. La mariposa del Perro de Pavlov también ha sido muy simpática con nosotros y se ha prestado a tranformar sus alas en algo más motivador para rub. De estas cosas los animales saben mucho, y el perro de Pavlov sobre todo.

Mi encanto en forma de soplo de aire fresco es La Fabulosa Mariposa del Perro de Pavlov con sus alas inferiores transformadas en tetitas para mantener la motivación de Rub.

Así de simple.
Las palabras mágicas serán Guau Guau.
Cada vez que se pronuncien rub tendrá un punto más en su examen, lo que además generará energías positivas al resto de la humanidad porque así rub podrá ayudar a más loquitos como yo.

Usa las bragas laser de lamari

Nuestra amiga Ely tiene graves y serios problemas que nos expone en las siguientes líneas.

A ver, tengo varias peticiones... quiero depilarme y que me dure, sin necesidad de gastar dinero que no tengo en depilación laser. Quiero comprarme un vestido y que cuando salga de la tienda no se vuelva transparente y que yo me entere ya en la calle y sin remedio. NECESITO que comiencen a llegar las buenas noticias y los magnificos momentos, creo que un año y medio de ausencia es mas que suficiente, y... quiero POR FAVOR que mi marido corte el cesped sin necesidad de llamar a un abogado, ah y ya si pudieras hacer que aprenda a mover la nariz como Embrujada y que se me limpie la casa sola... se que pido mucho, pero soy hija unica... entiendeme.

Como son varias peticiones, hemos hecho un ímprovo esfuerzo binario para aunarlas todas en un embrujo eficaz.
Si no fuese lamariencantadora, le diría que para lo de los vestidos hay poca solución, quizá nuestra amiga se sienta mejor si le decimos que nos pasa a todas. También podría recurrir a ese artilugio tan poco mágico como son las bragas color visón.... pero no queremos acabar con su vida sexual, así que lo pasamos por alto.
En cuanto a lo de los pelos... nuestro país vecino se empeña en modernizarse por lo que tampoco podemos decirle aquello de siempre nos quedará Portugal. Dada la incapacidad de su marido para cortar el césped, no es aconsejable que recurra a la cortadora para liberar sus piernas del peso extra.

Sin duda, estamos ante un caso de difícil solución, y es normal que nuestra amiga haya acudido a nosotros.

El equipo de lamari me encanta ha diseñado este cómodo encanto tecnología láser, que acabará con los pelos y con el césped, y que protegerá sus tesoros de los vestidos indiscretos. Huelga decir que -como todo encanto de lamari- ayudará a proteger a Ely de las malas noticias y quizá hasta pueda atraer alguna buena.

Nuestras bragas láser tardarán al menos una semana en hacer efecto y su duración estimada abarcará hasta la finalización del verano.

Esperando que sean de tu talla, sólo podemos despedirnos deseándote buena suerte.
Puedes consultar el modo de empleo en esta misma página un poco más abajo

Embrujo para poder todo

María nos comenta que tiene mal de ojo. He aquí un buen elixir para su problema.

Repetimos el modo de empleo:


1. Déscargate la imagen que ilustra este post y conservala.
2. Quizá tarde unos días en hacer efecto.
3. Durará unas dos semanas.
4. Para ampliar su alcance aconsejo dos métodos, a ser posible, emplear ambos:

• Pásatela al móvil, mándala por correo o propágala de la forma que se te ocurra. Su fuerza se amplia a través de la comunicación binaria.
• Haz una buena acción, eso contribuirá a cosechar tu buena suerte.